Penteado "craquelê"

Te desafio, agora: me moste uma só mulher que não fique enlouquecida com uma liquidação, que eu danço “Segura o tchan” em cima da minha mesa de trabalho. Eu sou aquela do tipo que compra já sabendo que vai se arrepender depois – mas isso não vem ao caso.

Um dia desses fui ao shopping trocar duas calças – que já estavam morando dentro do meu carro. Escolhi 457 peças e fui para o provador. Eis que escuto a seguinte conversa (em vermelho, minhas observações):

- Ai, querida, ficou lindo! – disse o vendedor (-gay com voz de gralha).

- Ah, nossa, ficou mesmo – respondeu a moçoila.

- Olha, eu acho que você deveria levar os dois, viu! Imagina que essa peça custava R$457 e agora está R$170. (Vendedor que é vendedor só elogia pra ganhar a cliente. Depois, tenta empurrar todas as peças que a pessoa levou ao provador)

- Só se você fizer um descontinho?

- Hum, deixa eu ver... Já sei: parcelo em 4 vezes pra você. (Grande coisa. O desespero das lojas é tanto que, ultimamente, se você levar uma calcinha de R$ 10, eles parcelam em 4 de R$2,50 – e sem juros)

...

- Olha, já te falaram que o seu cabelo é um arraso? Essa cor combina demais com o seu tom de pele. ($$)

- Ah, obrigada. Mas é chapinha, você sabe, né?

- Nossa, mas é muito bonito mesmo. Não é liso (ignorando o fato da moça já ter dito que era chapinha), não é enrolado, é meio “craquelê”... (?)

Se eu não estivesse semi-nua naquele cubículo empoeirado, colocaria a cabeça pra fora só pra descobrir o que é um cabelo “craquelê”. Logo imaginei a pobre moça com cabeça de artesanato. Alguém descobre, pelamordedeus?