Sorvete Obama

Depois de ter virado sushi no Japão, Obama agora se tornou garoto-propaganda de uma marca de sorvete na Rússia. Quer dizer, um boneco que lembra muuuuuito o Obama foi usado na propaganda do doce, que é de chocolate com baunilha. Não entendo nada de russo, mas a notícia diz que o texto do anúncio seria racistas. Numa tradução livre, a frase que promove o produto é "Está na boca de todos: o preto no branco. O prazer com o prazer". Grupos de direitos humanos já protestaram contra a brincadeira...

Realmente, foi um tanto de mal gosto, você não acha

E como vocês podem perceber, sou militante fortíssima da Obama-mania. Adooooooro ele!

No "Primeiro Mundo" é assim...

Essa eu ouvi no rádio hoje de manhã e achei o máximo!

A equipe do presidente americano Barack Obama inaugurou uma área no site da Casa Branca para as pessoas mandarem suas perguntas para ele. Tipo como se você estivesse o entrevistando. Os próprios internautas vão votando nas questões uns dos outros e aquela que for a preferida vai parar na mão de um dos jornalistas convidados para a próxima entrevista coletiva com Obama.

O que isso significa? Canal direto do povo com o líder de sua nação. Algo que poderia parecer utopia há alguns anos atrás e que a tecnologia fez cair por terra! Na minha opinião isso é democracia pura, meu bem!

Já aqui no Brasil.... ainda vivemos na era das trevas políticas.

Um dia desses, na academia...

Sábado passado estava eu, envergonhada, na academia. Eis que o professor pede:
- Por favor, agora tirem os sapatos.
Era uma aula de alongamento, pra que raios eu precisava tirar os sapatos... Não, eu não tenho chulé, não. Mas eu estava usando um pé de cada meia.

O cúmulo da tecnologia é...

São Paulo. Tade chuvosa de terça-feira, 16h08 da tarde. Duas pessoas conversam por EMAIL, por MSN e via TWITTER. Detalhe: sentam a 8 passos uma da outra. E no final, uma delas ainda faz um post no blog!

Como somos neeeeeerds!

Ligeiramente pregnant!*

Ultimamente, “Deméter” a deusa grega da fertilidade, está dando o ar de sua graça na vida das minhas amigas. Para alguma delas, a gravidez já era um desejo pra lá de patológico, para outras veio assim, de surpresa. Mas, uma surpresa bastante positiva.

Embora, a maternidade não tenha me tocado ainda, resolvi dedicar um tempo para esse assunto. Ser mãe implica não só em ter uma nova postura perante a sociedade, como também administrar novos gastos e responsabilidades. É por isso que existe aquela máxima: quando nasce um bebê, também nasce uma mãe. Será verdade?

Para uma mãe de primeira viagem, como minhas queridas amigas, a experiência foi marcante. No momento que um nenê gorducho e cheio de dobrinhas abre “aquele sorriso” para a mãe, tudo é esquecido (as noites mal dormidas, as cólicas, as profundas olheiras, sua cara de zumbi e toda essa “dinherama” gasta com ele até o parto). Como diria minha mãe “filhos, se não tê-los, como sabê-los”.

Por Glaucia Balbachan, convidada de Lucy para o blog As Esforçadas

ps - A Mara, do blog Esmalte no Pé, também tem um post legal sobre maternidade...

EXTRA, EXTRA: Descobri pq as pessoas desistem de malhar na academia



Oba, entrei na academia! Pela terceira vez entro na academia. Eu desisti no meio do caminho nas duas últimas vezes que entrei na academia... Mas hoje eu descobri o motivo pelo qual as pessoas começam animadas, mas nunca mais volta.

Na verdade, rola uma mensagem subliminar na parada, sabe. Quando você menos espera, sente um sono descomunal ou uma dorzinha na coluna que te impede de malhar. Lembre-se: se você não faz parte da corja, não é bem vindo no templo do culto ao corpo.

Sempre dá uma mega-master-ultra-vergonha no primeiro dia de malhação. Tudo por causa deles, oras, que exibem aqueles corpos esculturais e oprimem você somente com o olhar (vide foto). Guenta as pontas, guria: isso só acontece quando você é novidade.

Repare: os saradões andam em bando e sempre há um líder, que fala mais alto e parece ser amigo de todo mundo. Identificou? Outra tática para te expulsar do templo. Eles querem mais é que você se sinta sozinho e dê o fora dali.

Mas a pior estratégia – e a mais baixa - é a do vestiário. Até você, menina pura, que só entra no recinto para guardar seus apetrechos e nunca, sob nenhuma hipótese, toma banho lá pode ser vítima. É a tática “mulheres peladonas em ação”. Sem pudor nenhum, elas mostram as peitcholas e as periquita e, como vieram ao mundo, passam creme Victoria Secrets, secam seus cabelos, conversam sobre forno e fogão... Mas o pior ainda está por vir: quando você acostumar o seu cérebro a não mais enxergar corpos nus, apenas cabeças flutuantes, alguma delas pegará um pacotinho rosa e, com a calcinha no meio das coxas, colocará o absorvente. Dúvida? Eu vi, com meus próprios olhos, essa cena digna de filme de terror ontem. Fui embora de maca, claro...

Mas aguente firme: quando você sentir a sua barriga menos flácida e correr ao invés de andar, você estará apta a fazer parte da corja – e, sem perceber, mostrará a celulite da sua bunda despida para a sua “amiga de treino”, também despida.