Como irritar a sua amiga vegetariana

- Convide-a para jantar num lugar bem bacana. Quando ela aceitar, descobrirá que você vai levá-la num rodízio superbadalado de comida japonesa. E se ela reclamar do passa-passa de peixe cru ambaixo do nariz dela, responda: "Ah, mas peixe quase nem é animal!"

- Avise-a que ela não precisa comer em casa antes de ir ao churrascão que você está organizando. Quando chegar, a "vegetariana vítima" será brindada com um saco de pães e uma bacia de molho vinagrete. E você completa: "Olha aí, comida não vai faltar"

- Durante uma conversa sobre vegetarianismo, diga que você come carne porque simplesmente não quer pensar no assunto. Os animais não são problema seu, o que vale é a lei do mais forte. A amiga vegetariana provavelmente vai jogar o saleiro em você.

- Provoque dizendo: "Mas alface também é um ser vivo. Como você pode comê-la?"

- Se você acompanhá-la a um restaurante de comida "vegetita", reclame bastante de tudo que for feito de soja. Afinal, como diz a lenda, "soja não tem gosto de nada".

- Chame a sua amiga de "fresca" caso ela se recuse a tirar o presunto do lanche que você ofereceu a ela para dar uma mordidinha apenas no queijo. Ela vai adorar o elogio!

- Apresente o amigo mais ogro-alimentar que você conhece. De preferência, tente dar uma de "cupido" entre os dois. Ela vai adorar a idéia de dividir a vida com um ser que come de coxinha a costela de porco, tudo num dia só.

- Por fim, espalhe boatos sobre a aparência física da sua amiga, explicando que é tudo culpa dessa "mania" que ela tem de não comer carne. "Ai, você tá tão amarela e fraquinha? Não quer comer uma picanhinha pra dar uma levantada? Isso pode ser falta de vitamina, querida. Quem manda comer só mato".

Eu, como boa amiga que sou, não maltrato (ou tento) a minha querida "vegetita" Cris. Quer dizer, só às vezes, quando convido ela pra sentar do meu lado - e de uma bandeija de sashimis. É tudo brincadeira viu!