A batalha das sapatilhas

Abro os olhos. Um bocejo. Ai, que preguiça, queria dormir mais. Me jogo para fora da cama antes que aquela soneca que te faz perder a hora ganhe força. Lavo o rosto. Escovo os dentes. E esse cabelo hein? Será que vai melhorar até a hora de sair? Acho que não...

Abro o armário. Chega a hora da dúvida que todos os dias me consome. Com que roupa eu vou? Está calor, frio, chovendo, ventando? Estou de bom humor, humor limão, desencanada, com pose de arrumada, vou sair com as amigas, vou ter reunião?

Eis que depois de algum tempo (que varia de 5 a 40 minutos) escolho o modelito. Falta combinar o sapato. Parte dois do armário, uma porta só para eles. Lá está ela, a sapatilha dourada, minha amiga de todas as horas, de todos os ambientes, minha companheira default... Mas será que vou colocá-la de novo? Que sem graça! Com tanto sapato dentro do armário dando mole para mim...

Calço a plataforma de verniz preto. Muito sexy. A anabela flocada da Melissa? Não, tá muito quente. A sandália marrom que me deixa superalta? Ai, superpreguiça de desviar dos buracos e pedregulhos do caminho até a minha mesa... E a rasteirinha cor de pele? Básica demais, penso eu. E assim, par por par, todos vão perdendo seu posto para a sapatilha douradinha. Ela combina com todas as roupas, ela é fashion, ela e casual, ela é confortável, ela é descolada. Ela deixa meus pés se refrescarem se descalço as douradinhas por alguns minutos enquanto estou trabalhando. O que posso fazer contra isso?

Não é possível! Lá vou eu com ela, de novo. Na batalha dos calçados, a sapatilha dourada é imperatriz. Destruíu o exército dos 300... dos 300 outros pares que, quietinhos, imploram por uma chande de sair do armário e ganhar o mundo. Nem que seja no Jaguaré.

Qual é a noticía que você lê?

Victoria Beckham: hábitos chateiam vendedores
Ex-Spice compra demais, mas devolve a maioria das peças à loja . De acordo com o site "Fametastic ", a ex-Spice Girl devolve toneladas de roupas depois de comprá-las e as peças nem podem ser postas no andar de liquidação. Leia mais...

Lula diz estar confiante na aprovação da prorrogação da CPMF
Em uma mensagem aos governadores, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou neste sábado que está confiante na aprovação da proposta de prorrogação da CPMF (Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira) até 2011. Leia mais...

Me diga de onde é teu RSS e te direi quem és... Aposto uma jujuba que você clicaria na Posh. Afinal, o Lula é tão cansativo...

Tudo por eles

Os gatos destroem quase tudo o que encontram pela frente. Pode ter certeza: o que está intacto apenas sobreviveu ao bichano, mas um dia virará seu principal alvo. Apesar disso, não existe coisa mais fofa do que um gatinho brincalhão se divertindo em lugares inusitados. O que já foi pro brejo aqui em casa:
- O primeiro sofá: era de tecido. E virou praticamente uma franja.
- O segundo sofá: o couro ecológico está todinho furado, mordido, arranhado....
- A cortina de pano ficou customizada. Optei pela persiana, que está toda mordidinha.
- O porta-vela que ficava na janela do banheiro.
- O criado-mudo de vidro do quarto da minha mãe.
- Algumas fotos do meu quarto viraram comida de gato.
- O quadro que fica apoiado no móvel da sala. Já caiu 500 vezes na cabeça deles.
- O fio do speedy. Vira e mexe fico sem conexão.
- Os vasos de plantas que ficavam na mesa de jantar.
- Os colchões servem para afiar as unhas. Calcula só como estão.
- O fone de ouvido do meu MP3.
- Basta meu notebook estar ligado para as patinhas atiçadas começarem a pisoteá-lo.
- O rolo de papel higiênico vira um montinho de papel reciclável.
- Lâmpadas de abajur.
- Cesta de palha. - etc... etc... etc

O que te faz feliz?

Em tempos de livros de auto-ajuda, remédios anti-depressivos, relacionamentos virtuais e comida congelada, fico pensando: o que me faz feliz? Rascunhei uma listinha pensada naquilo que realmente me deixa com um sorriso verdadeiro no rosto. Aqui vai ela:

- Arrumar as malas para viajar
- Viajar, efetivamente
- Encontrar meu namorado e dar o primeiro beijo
- Massagem, depois de um dia inteiro de trabalho
- Ler um texto do começo ao fim e achar que ficou bom
- Estudar cinema... diretores, atores, movimentos cinematográficos
- Olhar meu cachorro dormir
- Almoçar com meus pais e com os bagunceiros dos meus irmãos
- Fazer compras com as amigas
- Colocar um shorts, saia, microvestidos depois do primeiro dia pós-depilação
- Passar cremes no corpo
- Assistir ao meu seriado favorito em silêncio, sem ninguém atrapalhando
- Ir ao cinema e ser surpreendida pelo filme
- Comer bem
- Comer a lasanha que minha mãe prepara
- Fazer coisas corriqueiras com meu namorado (ir ao mercado, passear na Paulista, ficar no parque)
- Ler sem me dispersar
- Ir para a praia ver o mar
- Beber as batidinhas feitas pelo namorado
- Ver, ouvir ou ler sobre U2
- Ouvir Norah Jones
- Comprar sapatos que realmente possam ser usados depois
- Dormir sem ter hora para acordar
- Ver meu pai ficando bom
- Trabalhar e ser reconhecida por isso

E você? O que te faz feliz? Acertei alguma das alternativas que passariam pela sua cabeça?

Atitude já!

Gosto de pessoas com atitude, sabe? Aquelas que não se deixam levar pela maré e seguram as rédeas das próprias decisões, por mais que elas estejam erradas. E atitude desde as coisas mais banais da vida, como nas mais importantes e decisivas. Tipo: já viu um bando de homens esperando um lugar no restaurante? Pergunta se alguns deles faz aquela pressãozinha básica no gerente, ou se puxa aquela mesa ou cadeira que não está sendo usada? Imagina... eles ficam lá, esperando. Todos, sem exceção.. hahaha. Aí vai a mulherada cara de pau do meu Brasil, chegar no gerente e falar: "olha, to indo embora, sabe?", ou então chegar na velhinha da mesa do lado e falar "minha senhora, posso pegar essa mesa?". Tudo tão prático e indolor..... mas não...
E os problemas no trânsito? Minha gente, eles rodam, rodam e rodam mais um pouco ainda, e nada, nada de abaixar o vidro e perguntar: "quero ir pra tal lugar, é por aqui?"
Enfim, isso é o básico do básico. E nas coisas mais crucias da vida: tipo, o chegar junto na menina que não conhece direito e que tá a fim? Vixi, demora ad infinitum... Uma vez, uma professora minha de Literatura deu uma aula sobre a leitura de sinais do corpo humano.... pra meu espanto, no dia não entendi direito como ela poderia afirmar que as mulheres é quem, no final, decidiam se a paquera rolaria ou não. Mas, passados meus vinte e seis (tá quase.....) de experiência na vida, percebo que ela nunca esteve tão certa na vida...... ou é a gente quem toma a atitude (por mínima que seja do olhar), ou meus queridos........ fica pra amanhã. Por isso, a partir de agora, levanto a bandeira: Atitude já!!!!!!

Notícias estúpidas de celebridades estúpidas

Algumas destas frases você certamente já leu. Outras, só na próxima encarnação. Aqui, um brainstorm do que poderia acontecer a determinadas personalidades, caso elas resolvessem usar o cérebro. E o destino decidisse se vingar - pela gente.

Amy Whinehouse: depois de aparecer em público suja, sem dente, com cabelo emaranhado, roupa rasgada, bêbada, drogada, esfomeada e alterada, a cantora inglesa largou os palcos para se tornar voluntária em um orfanato. O mesmo de onde vinham os fios de cabelos de crianças abandonadas que ela usava no penteado-ninho que ostenta na cabeça. Amy, agora, está gorda, careca e feliz.


Victoria Beckham: é a dona do maior perfil-robô de todos os tempos - vide corte de cabelo estranho, seios siliconados e pernas de pau. Vic nem fala. Mas não precisa, afinal, seus cartões de crédito e seu marido-delícia falam por ela. Depois de tentar cantar novamente ao lado das Spice-quarentonas-Girls, Posh decide parar de torturar a humanidade e abandona a música. Virou Dona Creuza, mãe adotiva de 48 crianças pardas numa favela de Maceió. Isso depois de vender todas as suas roupas de marca, comprar o estado de Alagoas de Renan Calheiros e ainda guardar um troco para cortes de cabelo futuros.


Lindsay Lohan: De estrela ascendente à mala do ano, a atriz ora loira, ora morena, ora ruiva, ora louca, já bateu o carro inúmeras vezes, gastou todo o dinheiro em roupas e baladas de hotéis de luxo, namorou uma DJ lésbica feia pra caraca, saiu com outros modeletes para pagar mico nas praias de Malibu e usou uma tornozeleira anti-álcool (que de nada adiantou). Parou na rehab trocentas vezes, mas... se curou da dependência química e sexual, se mudou para a China depois de se apaixonar por um seguidor de Mao Tsé. Agora, de cabelos curtos e traje militar, luta para o comunismo dominar o mundo.


Paris Hilton: Herdeira milionária que não tem nada - absolutamente nada - para fazer na vida. Entediada, já foi até presa e deu "a volta por cima", graças a sua incrível capacidade de transformar momentos constrangedores em instantes de auto-promoção. Conhecida mundialmente depois de ter sua performance sexual exibida na internet pelo ex-namorado playboy (o vídeo "One Night In Paris" é sucesso até hoje), Paris recentemente cansou de "se sentir vazia". Para curar isso, voltou à sala de aula, pintou os cabelos de preto, abdicou da fortuna dos Hilton e se mudou para Oklahoma. Lá, pretende dar aulas de educação sexual para adolescentes e, futuramente, concorrer ao cargo de governadora da Califórnia. Quiçá, à Presidência da nação.


Britney Spears: Ah, a minha preferida. Você já a viu semi-nua, sem calcinha, de cabelo raspado, de peruca, fazendo careta, bêbada, loira, morena, barriguda, descordenada, chorando, comendo, mascando chiclete, batendo o carro, atropelando paparazzi, carregando cachorros, tomando cerveja, fazendo stripe-tease...etc, etc, etc. Ou seja, você provavelmente sabe mais da vida de Britney do que da sua. Mas e se acontecer uma coisa impensável? Brit some da mídia. Não deixa rastro. Anos e anos depois reaparece linda, loira e serena. Descobre-se que ela havia se mudado para o Alasca depois de se apaixonar por um esquimó. Caçou algumas baleias, teve mais oito filhos, porém, decidiu voltar à civilização para lutar contra o aquecimento global. Afinal, o calor da Terra derreteu seu iglu e agora a única chance de voltar à sua pacífica existência é dançar dublando as próprias músicas. Que tal? Pensou mesmo que iria se livrar dela?

Ah, essas mulheres

Caso você não saiba, caro leitor macho pacas, as mulheres são todas umas manteigas derretidas. Ah, como elas me irritam! Com seus "e se", seus suspiros e suas inseguranças... Mulheres desejam tudo todo o tempo, mas não conseguem se decidir por nada. Mulheres são volúveis, migram de interesse de acordo com a quantidade de hormônios. E você, homem, precisa aguentar, ainda que nada faça sentido.

Me irritam muito meus dias de "mulherzinha". Sabe como é? Aqueles em que eu choro vendo propaganda de margarina, que fico relembrando momentos tristes da minha vida amorosa pregressa, que cantarolo Adriana Calcanhoto e seu "Devolva-me". Demais, não? Eu também acho. Só não visto cor-de-rosa porque daí seria clichê demais. Além disso, fujo dos tons pastéis - eles só ficam bem em Doris Day.

Mas voltando a nós, mulheres malucas, quero colocar toda a culpa nos hormônios. Esses insanos que nos fazem virar ovelhinhas pelo menos por uma semana no mês. O triste é que isso não é lenda urbana: ficamos mesmo mais frágeis, com vontade de comer chocolate, pensando no quanto bonita é a música "Moon River" cantada da janela de um apê em Nova York pela bela bonequinha de luxo Audrey Hepburn. Daí, queremos colo, atenção, coração, elogios mil, comprar um sapato novo e comer um bife bem grande (pelo menos no meu caso...).

Por isso, caros produtores de espermatozóide, eu digo: tenham paciência. A existência feminina não é moleza nem mesmo para nós, mulheres esforçadas. Tem dias que até Maria Bonita só quer um colinho de Lampião.

PS - Até Carrie Bradshaw se rendeu à "Moon River" em um episódio da terceira temporada de Sex and the City. Assista!

Lucy no país dos tomatinhos

Eu era uma pessoa contra os tomates. Não que odiasse eles ou que tirasse do prato. Em dias de muita fome, simplesmente nem ligava. Mas, em geral, "fazia uma cara" para eles e passava batido por essa fruta-legume vermelha. Tomate pra mim, só no molho da macarronada.

Mas eis que começo a namorar e ele é só tomates. Salada de cenoura e tomate, tomate com sal no meio da tarde, pequenas bolinhas de tomate cerejinha combinados com alface. Ah, e claro: blood mary para beber. Um pouco de pimenta, molho inglês e está pronto. Meu namorado adora essa fruta-legume de uma tal maneira que causava conflitos quando saíamos para comer.

Pois bem. Seguindo o mantra "alimentação é hábito", decidi dar uma chance para os tomates crus, aqueles fora dos molhos suculentos que cobrem as macarronadas. Eu já estou nessa vibe de alimentação faz um tempo, tentando mudar meu próprios tabus com a comida. Então, mãos à obra. Primeiro foram tomates bem vermelhos na salada, misturados com queijo. Depois, tomates picadinhos no macarrão fast-food que se pede no shopping. E, por fim, na última segunda-feira, um momento que ninguém apostaria. Luciana passeando pelo mundo dos tomates cereja. Eu comi os redondinhos junto com salada de croutons e... achei bom! É bem verdade que disfarcei essa primeira incursão tomatesca com um pouco de mostarda... Mas ainda vale a investida.

E a vida no país dos tomates está sendo assim: refrescante. Claro que não cheguei ao ponto de tomar blood mary sem achar que estou bebendo molho bolonhesa, nem dar uma mordidona na fruta-legume achando que se trata de uma maçã. Mas estou nessa vibe agora. Viva os tomates!

Como irritar a sua amiga vegetariana

- Convide-a para jantar num lugar bem bacana. Quando ela aceitar, descobrirá que você vai levá-la num rodízio superbadalado de comida japonesa. E se ela reclamar do passa-passa de peixe cru ambaixo do nariz dela, responda: "Ah, mas peixe quase nem é animal!"

- Avise-a que ela não precisa comer em casa antes de ir ao churrascão que você está organizando. Quando chegar, a "vegetariana vítima" será brindada com um saco de pães e uma bacia de molho vinagrete. E você completa: "Olha aí, comida não vai faltar"

- Durante uma conversa sobre vegetarianismo, diga que você come carne porque simplesmente não quer pensar no assunto. Os animais não são problema seu, o que vale é a lei do mais forte. A amiga vegetariana provavelmente vai jogar o saleiro em você.

- Provoque dizendo: "Mas alface também é um ser vivo. Como você pode comê-la?"

- Se você acompanhá-la a um restaurante de comida "vegetita", reclame bastante de tudo que for feito de soja. Afinal, como diz a lenda, "soja não tem gosto de nada".

- Chame a sua amiga de "fresca" caso ela se recuse a tirar o presunto do lanche que você ofereceu a ela para dar uma mordidinha apenas no queijo. Ela vai adorar o elogio!

- Apresente o amigo mais ogro-alimentar que você conhece. De preferência, tente dar uma de "cupido" entre os dois. Ela vai adorar a idéia de dividir a vida com um ser que come de coxinha a costela de porco, tudo num dia só.

- Por fim, espalhe boatos sobre a aparência física da sua amiga, explicando que é tudo culpa dessa "mania" que ela tem de não comer carne. "Ai, você tá tão amarela e fraquinha? Não quer comer uma picanhinha pra dar uma levantada? Isso pode ser falta de vitamina, querida. Quem manda comer só mato".

Eu, como boa amiga que sou, não maltrato (ou tento) a minha querida "vegetita" Cris. Quer dizer, só às vezes, quando convido ela pra sentar do meu lado - e de uma bandeija de sashimis. É tudo brincadeira viu!

Post homenagem

Olha, deve ser HORRÍVEL trabalhar em um lugar barulhento, sem ar­-condicionado e ainda por cima ter um chefe chato. Mas, pior ainda deve ser trabalhar ao lado de pessoas intragáveis. Agradeço a Deus por sempre ter colocado no meu caminho seres agradáveis, compreensíveis, engraçados, competentes, honestos, gente boa e, acima de tudo, amigos. É ótimo olhar para o lado – ou subir uns andares – e saber que existem pessoas que você pode contar. Pessoas que conseguem convencer até uma vegetariana convicta, cheia de princípios e preguiçosa a ir a um restaurante de comida japonesa. Mas isso é assunto para outro post.

“Negaaas”, vocês “arrasam”! Sempre...

[Baixou a Grazizizinha cor-de-rosa em mim]

Amar não é fácil

O amor é o sentimento preferido dos poetas, dos compositores, dos autores... é o sentimento preferido dos homens sensíveis, das mulheres desesperadas, dos amantes que querem o calor que o sexo não pode dar. Todos querem amor. Mas, quando ele chega é difícil de aceitar.

Amor idealizado é mais prático de se viver. Ele é um modelo inacessível criado por nós. E fica pairando sobre os relacionamentos potencialmente felizes, tirando a paz que o amor tranquilo traz em detrimento da paixão avassaladora.

Esse post provavelmente vai ficar meio maluco. São 1h13 da manhã, estou com sono e está passando uma série policial na TV. Portanto, nada de fundo romântico para inspirar essas linhas pretensiosas sobre o amor. Algumas pessoas têm dificuldade em aceitar o amor em suas vidas e viver bem com ele. É preciso todo um trabalho mental para não se auto-boicotar e afastar aquele que nos ama com toda a vontade do mundo. Por mais complicado que pareça, ainda vale apostar nele... no amor. Não conheço nenhuma droga, esporte radical ou bem que o dinheiro possa comprar capaz de tirar o ar, preencher o peito e colocar brilho nos olhos de quem está amando. E o amor é assim... se for lindo demais, vira clichê; se não for, não é amor. Vá se acostumando...

Finito

Acabou minha gente... Sim, sim, sim. O sentimentalismo barato saiu do meu ser. Motivos? Chocolate, doce de leite e outras coisinhas mais. Sim, graças a tudo isso, o sentimentalismo foi embora. Mas que semana cruel essa comigo. Ver tudo cor-de-rosa soa horrorosamente irritante. Nós, mulheres, ficamos chatas, sentimentais, dependentes... que isso! Cadê a modernidade, minha gente. Chega! Por um bom tempo, dêem adeus aos posts melosos. Ufa, que bom. Poderia agradecer há muitos, mas não. Prefiro só comemorar! Uebaaaa..

Pensamentos de sexta... na sexta

  • Tá cada vez mais difícil acordar cedo. Parece até que o feriado só chega se o Renan Calheiros deixar...
  • O mais difícil para uma mulher não é achar um bom partido* ou um bom emprego. É achar uma boa depiladora...
  • Não deixe seu emprego atrapalhar o seu... blog!
  • Vou morar em Estocolmo, usar carros elétricos que não poluam a cidade e nem precisem trocar o óleo ou ser abastecidos. Duro será aguentar o verão num lugar assim tão civilizado, sem samba, suor e mulatas...
  • Humor lima-limão: deve ser a regra dando as caras...

*Bom partido: expressão da época das nossas avós que significava arranjar um bom pretendente para o casamento. Como isso é muito antíquado para uma mulher esforçada como eu, bom partido no caso seria um que não fosse nem o PT, nem o PSDB, nem o DEM (nomezinho ridículo), e que tivesse o Al Gore e o George Clooney na legenda.

Delícias da vida


Continuando a sessão sentimental...

- uma tarde de sol no parque
- um amanhecer avermelhado ao lado de quem você gosta
- uma risada fora de hora que dói todo o abdômen
- um beijo apaixonado e roubado
- toda e qualquer primeira vez que você possa imaginar
- um abraço carinhoso e apertado de pessoas que você gosta
- um chocolate enorme só pra você
- uma ligação no meio da tarde inesperada, que faz o sorriso ir de orelha a orelha
- ouvir: eu te amo, eu te adoro, gosto de você
- um elogio: “como você está bonita hoje” (a gente ganha o dia e sorri feliz)
- beijo melecado de criança (ah, é gostoso também, vai?)
- sair com as amigas, beber caipirinha de saquê e falar um monte de abobrinha
- cinema de mãos dadas
- amigos, família e aquela pessoa que você gosta ao seu lado (pra que mais???)
- álbum de momentos felizes que você passou há dois, três anos (olhar e ver que a gente tem lembranças... hum, não apagaria lembranças por nada neste mundo!)
- ver o seu cachorro/gato/qualquer animalzinho fazer festa quando você chega, mesmo que a sua cara seja pior do que uma carranca
- dormir a tarde toda sem hora pra acordar
- dançar sem parar
- aprender a cantar (no meu caso tá difícil... mas tá legal!!!!)
- jogar sinuca e ver a bola voando da mesa (hahahaha.. lembranças hein???)
- tomar sol até torrar e depois ser rodada pelo ar que nem nos filmes antigos (isso é uma delícia, minha gente.....)
- escrever tudo isso e saber que os momentos felizes acontecem sempre, basta a gente parar e reparar
E perceber que o sentimentalismo chegou e parou essa semana em mim. Eitaaaaaaaaa!!!!

Os cinco desejos...

Imitando a Cris (já que a única coisa que nos diferencia hoje são meus olhos multicoloridos), decidi escrever um post com 5 coisas também. Mas, como estou um tanto “sentimental’ hoje, são cinco desejos femininos. Se eu estiver mulherzinha demais, sorry, mas devem ser os hormônios......

1 – Comer, dormir e viajar o quanto quisermos
Hum, que delícia. Pensou, comer todos aqueles brigadeiros deliciosos que seu olhar cobiça e o estômago deseja? E ainda não engordar nenhuma grama a mais por isso? Ou então dormir até tarde, acordar quando o corpo está cansado de tanto ficar deitado, respeitar o seu relógio biológico (o meu, por exemplo, adora ficar a madrugada acordado e só levantar lá perto do meio dia... hehehe) e não se prejudicar em nada por isso? (nem no trabalho, nem no estudo... ahhhhh). Ou então, realizar todas aquelas viagens fantásticas que você tanto sonha, como ir pela Europa inteira, seguir um monge budista, conhecer o templos japoneses e até mesmo dar uma passadinha pelos Estados Unidos (e olha que essa última nem é prioridade na minha vida....). Enfim, ia ser fantástico.

2 – Ser a profissional mais bem-sucedida do trabalho
Quem não gostaria de ser aquela super mulher bem-sucedida no seu trabalho, que todos admiram, confiam nas suas idéias, e te acham o gênio da profissão? Eu sei que temos que estudar muito pra isso, ralar horas a fio e se desdobrar em uma pessoa multitarefa para tal. Mas que a gente adora a pinta dessas mulheres executivas e poderosas a gente adora, não?

3 – Money, money
Não que o sonho seja ser multimilionária, mas quem não gostaria de ter uma graninha sobrando todo mês na conta bancária? Nada de fazer mil e uma contas para comprar aquele vestido lindo da vitrine, ou para sair todo o final de semana e jantar no mexicano, por exemplo. Gastar para ser feliz. Não seria fantástico? Mas a realidade é que: sim, temos que manter aquela planilha de gastos atualizada para o vermelho do final do mês não se transformar em roxo... snif!

4 – Viver o relacionamento perfeito
Sim, caríssimos. Vou expandir esse desejo feminino para todos os gêneros. Queremos relacionamentos perfeitos, glamourosamente hollywoodianos. Que tal acordar linda como uma estrela de cinema, nunca brigar, ganhar presentes e paparicos várias vezes ao dia, e ainda, ser irritantemente feliz? Desculpem a indelicadeza, mas não existe. Cada um com a sua realidade, mas o que existe é aquele namoro que agüenta distâncias quilométricas, aquelas brigas homéricas que terminam com um delicioso beijo na boca ou aquela carranca ao levantar cedo, que só desmancha com um “bom dia” do ser amado. Hum.. que delícia! (ok.. ok... mulherzinha demais agora!!! Vou fazer o Robertão voltar ao meu corpo)

5 – Ter o corpo escultural, o cabelo perfeito e a pele de pêssego
Todas nós queremos, sejam as mulherzinhas ou não. Cada uma com seu modelo de beleza, que varia de Gisele Bündchen a Maria Fernanda Cândido (que, ao meu ver, é maravilhosa.....). Mas que aquela coleção de porquinhos que temos logo acima do cós da calça, ou aquele cabelo que tem dias indomáveis de ira, ou aquela maldita espinha que decide aparecer bem quando você tem uma festa em que precisa estar deslumbrante... Sim, temos nossos desejos perfeccionistas incontidos em nosso ser. Mas, fazer o que? Nada como se contentar com aquele body que aperta até o pensamento, ou em destacar os olhos multicoloridos para fugir a atenção do maledeto ser extra-terrestre que se instalou em seu rostinho...

5 coisas que você sabe – mas finge esquecer – sobre namorados

1- Seu namorado não é a sua melhor amiga.
Domigão à tarde e você tem uma idéia genial: “E se eu fosse bater perna na ETNA?”. Que delícia! Mas nem pense em chamar o “namô” para curtir com você esse programa de índio – a não ser que ele goste de brincar de sombra. Aliás, para esse tipo de passeio vá sozinha. Dá última vez que resolvi dar uma passada em uma loja assim, esqueci da vida e rodei por 4 horas. Nem melhor amiga agüenta.

2 - Homem nenhum troca um jogo de futebol na televisão por um passeio no shopping.
Em dia de jogo, só torcedores de outros times estão fora de casa. Você até pode tentar chantagiá-lo dizendo que comprará um presentão se ele te acompanhar... No máximo ele vai com você, ganha o mimo e, minutos antes da partida começar, inventa que o pai precisa dele para... para qualquer coisa e vai embora.

3 - Ele sempre acha tem razão.
Isso não dá para esquecer. Ou ele sempre tem razão ou é você que está errada. E não se iluda: nem adianta trocar de namorado, pois todos os homens são assim. Seres superiores e abençoados. Amém.

4 - Homens procuram uma mãezinha que passe, lave e cozinhe.
Minha mãe sempre diz: “Nunca lave as cuecas do seu marido”. Sigo forte e em frente com essa convicção. Posso me casar, mas lavar cuecas n-u-n-c-a. Sabe onde é que vai parar o romantismo do relacionamento no dia em que eu fizer isso? No ralo do tanque!

5 - Olhos de homem e bunda de mulher se atraem.
Já tive amigas que “rodaram a baiana” quando seus respectivos davam aquela quebradinha de pescoço. Quer uma dica? Nem liga. Se ele olhou e você percebeu, comente sobre os dotes da boazuda. Ou prefere passar vergonha com o seu namorado usando óculos escuros até na balada?

5 coisas que eu não sabia sobre...

DAVID LYNCH

Sabe aqueles filmes que causam estranhamento, dão nó na cabeça e te deixam com cara de bocó? Pois bem: aposto que Cidade dos Sonhos ou Veludo Azul estão entre eles. Para quem não sabe, são dois dos mais conhecidos filmes do diretor americano David Lynch, que também fez na TV o seriado Twin Peaks. Mas vamos aos fatos. Estou fazendo um curso livre de cinema aos sábados intitulado "Grandes Diretores de Cinema". Já passei por Hitchcock (muito querido por mim), Kubrick (um dos que mais me empolgou), e Truffalt (um cineasta terno). Nesse sábado foi a vez de pirar com o Lynch. Quem quiser conhecer esses dois filmes eu aviso: tenha paciência, não se feche para as maluquices do roteiro e preste atenção nas imagens e na trilha sonora. Ela pode ajudar a entender melhor do que se trata a trama. Deixo aqui minhas cinco observações sobre o diretor, na esperança de ajudar mais alguém (além de mim mesma, claro) a entender os filmes. Vamos lá:
  • David Lynch tem formação de artista plástico. Portanto, você vai encontrar muitas referências a pintores e movimentos do gênero. Andy Warhol com sua pop art e Norman Rockwell, um americano que retratava o "american way of life";

  • É um diretor extremamente nacionalista: por isso mesmo gosta de tratar dos estereótipos do cinema americano de maneira subversiva, como se mostrasse a sujeira que o puritanismo ianque esconde embaixo do tapete. Você pode perceber isso em Veludo Azul, principalmente, filme que joga com preceitos das décadas de 80 e de 50.


  • Em Cidade dos Sonhos você encontra uma das melhores cenas de sexo de Hollywood. Detalhe: protagonizada por duas mulheres, personagens de Naomi Watts e Laura Harring.


  • Fique atento: Em Lynch as grandes revelações da trama sempre acontecem depois das sequências de sexo. É como se ele libertasse a história do lado "bonzinho" e fizesse a trama emergir na podridão escondida debaixo do tapete. E é dessa maneira que sempre aparece a verdade;

  • Por ser um artista plástico de formação, Lynch cria histórias que misturam muito o sonho com o real. Por isso fica difícil entender a história, muitas vezes. Dica: não acredite em tudo que o filme te conta e preste atenção nos diálogos. Eles ajudam a indicar que aquela cena é um sonho ou então ela é uma projeção de algo que o personagem gostaria que estivesse acontecendo.

Ufa! Espero que não tenha ficado um texto "cabeção". Mas eu estou empolgadíssima com esse assunto de grandes diretores... Se você já viu um filme de Lynch, deixe seu comentário vaaaaaai!